Повідомлень у темі: 234

[R@dik]

НУ чё, друзья, тема понятна? Дерзаем!



В этой теме постим только анекдоты, текстовые приколы и т.д. и т.п..
Скрины здесь не выкладываем!
Посты с обсуждениями и высказываниями будут уничтожаться без разговоров!
 
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
 
 
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

[STALKER19]

Подходит долговец к пещере и вдруг вспышка -он оказался на базе "Свободы", началась стрелуха, вдруг всё стихло и хриплый голос заорал: "Я победил, у ня солдатики - это был ребёнок-контролёр".
Его что-то отвлекло и вдруг долговец взял ствол, всем свободовцам размясил мозги, а контролёру дал бутылку водки.
и ночью у них был замечательный с*кс.

Добавлено (14.03.2011, 13:31)
---------------------------------------------
этот анекдот рассказывает бандюк в "Сталкере" "Чистое небо".
Редко, правда, но, надеюсь, вы слышали.

[moder]Может всё-таки будем писать грамотно и уважать читающих Ваши опусы?
Строгое устное замечание![/moder]

[dimasick]

Наш сисадмин сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне - 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу - 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой - 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит - 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb - 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb - 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой - 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает - 40 пинков.
8. Забыл свой персональный пароль - 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь - 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" - удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ - 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе - заблаговременно составьте завещание.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:03

[Gebbelss]

Приходит тёлка к доктору:
-Доктор,понимаете тут такая проблема,у меня прыщи и меня никто не хочет
доктор задумчиво чешет плешь:
-Тааакс,прыщи и никто не хочет,никто не хочет и прыщи.Замкнутый круг какой-то

Добавлено (15.03.2011, 22:37)
---------------------------------------------
Вспомнил тут ещё один про врачей
В кабинете у ПРОКТОЛОГА:
-Ой, доктор что то мне щекотно
-Простите, задумался

[Leshik]

Анекдоты

Несколько анекдотов:

Понять женскую логику легко. Достаточно просто научиться играть в бильярд кубиками.

Диалог блондинок:
- Оля, а когда я копирую текст мышкой, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три.

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы стрелять у меня мелочь.
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:06
Котобегемот

[sergostalk]

Анекдот, плавно переходящий в тост.
Одного матерого сталка жена пилит и пилит ежедневно :,,Вот ты, сталкер, ходишь в Зону, шо на работу. Сводил-бы меня на экскурсию.,, Ну, того запарило слушать эту хрень :,,Собирайся, пошли!,,. Вышли на Кордон, на блокпосту сталкер зарядил водярой майора Кузнецова- пошли дальше. Сталкер показывает ей Зону, аномалии там разные... Вдруг из-за кустов вылетает кровосос, выходит из режима стелс, и предстает во всей своей красе перед женой. Та руками за сердце: ,,Ой мамочка!!!,, и брык в обморок. Сталкер не растерялся- положил тварь из винчестера, закурил, смотрит на сосыча : ,,А че, похожа...,,
Так выпьем же за то, чтоб наши тещи не были для нас кровососами!

[dimasick]

Из сериала "Универ" (ТНТ):

Кузя: Лиля, привет, чё читаешь?
Лиля: привет, "Властелин Колец".
Кузя: А чё, уже книгу написали?..

Из телепроекта "Дом2" (ТНТ)
высказывание одной девицы-красавицы:
"... да он после этого поступка ломанного локтя..а..э..ногтя не стоит!.."

---------------------------------------------
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:07

[DENIS_]

Анекдот из сталкера
Вот значит подходит долговец к сталкеру и спрашивает?
-Мужик а достань ка мне щенка псевдо собаки
-ты чё сдурел он же тебя порвёт в минуту!
-Да не мужик ты не понял яж ни себе я Тёще на подарок!

[dimasick]

Иностранцы о России

Иностранцы о России:
Двери в московских метро закрываются прямолинейно: если они закрываются, то они действительно закрываются. Даже если между ними кто-то стоит.
(Монтсе Аревало, Испания)
Прежде всего вы должны научиться произносить это слово правильно - «мьетро» (myetro)! Еще будьте внимательны рядом с хрупкими пожилыми леди, они самые невыносимые люди в метро. В первый раз, когда меня пихнули изо всех сил, я обернулся, ожидая увидеть большого мужика, но столкнулся лицом к лицу с бабулей. С тех пор я начеку. Если вы улыбаетесь в общественных местах, то согласно российское культуре, вы идиот, поэтому в метро должны стоять с взглядом, выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.
(Фрэнк Хансельман, Голландия-Испания)
Меня научили пить пиво с сушеной рыбой - этого я нигде не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело. А по настоящему национальный продукт - нарезной батон. Он олицетворение страны - белый, простой, чаще всего не первой свежести, но очень вкусный. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубе в 3 часа ночи заказывают чай.
(Дик Янсен, Нидерланды)
Узнав, что для россиян поход в ресторан нередко связан с особым поводом, я поняла, почему заведения, куда мы заходили, часто были наполовину пусты, а получив счет, осознала, что и сама бы сейчас предпочла остаться дома.
(Хишти, США)
===========================================
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
===========================================
комментарий на маркете к одному из фотоаппаратов Hasselblad стоимостью полтора миллиона рублей:
- хотел купить недавно, но доставка в 300 рублей это уж через чур...
===========================================
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.
Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.
Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.
При всех своих перечисленных талантах, Ваня далеко не дурак. Он читает книги, смотрит хорошие русские фильмы, принципиально избегая вандамовщины с её балетом или клоунады с участием Галыгиных инк.
Работает Ваня подручным кузнеца. С его силищей, большой кузнечный молот летает аки птаха, а Ваня даже не запарится. С получки, когда деревня жрёт горькую у продмага, Ваня позволяет себе расслабиться. Связываться с ним в это время, это искать преждевременной и жуткой смерти. Старожилы и сверстники помнят, как в возрасте десяти лет от рождения, мать послала Ваню в магазин за продуктами, дав парнишке целых двадцать пять рублей.
Деревенский «оплот», находится на самой окраине, там, где денно и нощно гудит трасса-федералка. И вот какие-то проезжие герои, увидав у мальчишки в руке сиреневую купюру с профилем мордвина, решили ограбить мальца.
Один из гопников-отморозков смотрел за атасом, а второй тем временем попытался выхватить из Ваниной руки вожделенную бумажку.
Ваня сразу понял суть телодвижений страждущих. Что он им сказал? Да ничего, глухонемой же. Мумукнул что-то на своём языке, а потом сколь было дури закатал налётчику кулаком в грудину, да по-русски, да с оттяжкой.
Взрослый мужик пролетел по воздуху пару метров, ударился башкой о угол магазина, и был таков. Что значит был таков? А умер и всё. Тогда случились менты, следствие, разборы полётов, однако, что возьмёшь с дитяти десяти лет от сотворения?
С тех пор связываться с Ваней расхотелось всем, включая и отца, Костю-комбайнёра. Одна лишь мать, накосячившая с рождением чада, всё так же кудахтала над своим незадавшимся отпрыском. Учила ( в меру сил) уму разуму. Иногда ругала, и даже драла за ухи в минуты гнева. Впрочем у Вани и в мыслях не было спорить с мамкой. Глухонемой, не дурак. Один лишь фельдшер периодически крутил башкой и сомневался. Ибо при всей своей немоте, Ваня слышал. Бывало такое в истории…
В тот день, о котором пойдёт речь, Ваня получил аванец и счастливый, как Волочкова жрущая сникерс на баскетбольной площадке, гордо шествовал в сельпо за дозой. Ничто не предвещало, солнце взошло на востоке, а водка имелась в наличии.
Закупив поллитру белой и пару пирожков с картошкой, Ваня уселся на ящик в тени крушинова куста и набулькав себе в одноразовый стаканчик водки, залпом махнул вожделенный напиток в глухонемое хайло.
Время приближалось к закрытию магазина, страждущий люд, в лице трактористов, и прочих скотников, прибывал, отоваривался и получив искомый продукт, устраивался тут же в кустах. По двое-трое, с пивком и водочкой, выпить, покурить, поговорить по душам о наболевшем.
Понтовитая городская машина, большая, как экскаватор, с грозным именем «Хаммер» подъехала за пять минут до закрытия. Из салона того танка вывалились четверо городских братков бандитской наружности, и растолкав жидкую очередь прошли в помещение сельпо.
Народ заволновался, кто-то сказал резкое слово, кто-то посмелее схватил одного из наглецов за цветную рубаху. Послышался шлепок в мясо, другой, третий.
Не знали братки, что деревенского мужика дракой не напужаешь. В драке да пьянке выросли. Через минуту четверых выкинули из «оплота», а ещё через миг, один из них, заводила, атаман? Выхватил из-за пазухи пистолет. Прямо как в кино, и направив его на ближайшего человека, громко крикнул: Стоять! Щас всех завалю!
Ближайшим человеком (вот ведь грех) оказался наш Ваня-Бибигон. Никто даже не понял, что произошло, только вдруг здоровенный громила оторвался от земли, свалил по ходу пьесы пару не мелких механизаторов и ударившись башкой о забор, устроился лежать.
Трое его дружков, синхронно, видать не впервой толпой одного мудохать, бросились на урода-недомерка. Это была последняя ошибка в их обкаканной жизни.
Ваня бил жутко, один раз и насовсем. Чтобы потом, значится, не переделывать. Минута и все трое упокоились рядом с предводителем. Кровь, сопли, рвота, финальные судороги. А что делать, если человек ну совсем не умеет драться. Только убивать.
Онемевшая толпа начала потихоньку приходить в себя. Кто-то бросился на телефон, вызывать скорую и милицию, кто-то пытался помочь пострадавшим. А Ваня оглядел толпу недобрым взглядом и совершенно неожиданно. Стресс?! Сказал: - Я с вас Чумею, селяне, - подобрал упавшую кепку и пошёл к участковому Христопродавкину, сдаваться.
Синели и катастрофически остывали городские понторезы, немела раззявленными ртами толпа, улыбался вечер.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:08
Котобегемот

[Айден]

Идет панк выгуливает гуся на цепочке к нему подходит мент и говорит
-Здесь не положено выгуливать гуся!
-Почему??
-Видите ли ваш гусь гадит!!!!
-Ну и что,вон голуби то же гадят!!!
-Ну голуби это птицы мира....
-Мужик я те отвечаю мой гусь войны не хочет....

[KPOBOCOC]

По очередному квесту, забегает сталкер в деревню кровососов, а ему на встречу - кровосос в экзоскилете и с миниганом (приоделся на одном сталкерском форуме) к тому же в "стэлсе" и весь артефактами обвешан, блин, не анекдот, а кошмар какой то...

[dimasick]

Диалог супружеской пары:
- Маш
- Што Вань?
- Вот смотри, ты уборщицей работаешь, правильно?
- Да
- Зарабатываешь четыре тыщи в месяц, правильно?
- Да Вань
- Ну вот и я сварщиком пашу, червонец в месяц имею, правильно?
- Да Ваня
- И бутылок водочных сдаём на семьсот рублей в месяц, так?
- Так!
- Так вот Маша, я чё то не пойму, куда у нас деньги деваются?..

[Yason_da]

Шутки

Ви хочите шуток? Их есть у меня...

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пи...лся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б.. моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П...ц, это просто п...ц, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п...ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х.. в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П...ц, снял девку когда срал гы, гы, гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сама по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ничего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пелоткой

©Redd


Приношу извинения за присутствие "ненормативной" лексики (наиболее "яркие" моменты попытался завуалировать), но авторство не мое, а из песни, как известно, слов не выбросишь

P.S. Если администрация посчитает данный пост неприемлимым - прошу сразу же удалить

С уважением Yason_da

Добавлено (05.06.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Несколько анекдотов, похожих на афоризмы (с лексикой все в порядке):

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!".

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

От алкоголя отказаться не сложно.
Сложно понять, для чего это нужно.

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как ты выбросил эту долбанную елку!

Человек - это такая скотина, которая не привыкла прощать другим свои ошибки.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели, нужна индивидуальность.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится оно почему-то совсем по-другому.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.


С уважением Yason_da

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:09
Котобегемот

[Айден]

Наверно тема анегдотов стала немного не актуальна,после внедрения "Анегбота" ,но попробую коротенький.
Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

[IL8642]

Внесу свои 5 коп.

Ударилась лягушка об камень и стала Василисой Прекрасной... Ударилась Василиса об камень и стала....... МЕСИВОМ КРОВАВЫМ!!! (раз на раз не приходится)

[Pokemon]

Сталкерский Анекдот:
Поймал один сталкер маленького псевдо гигантика подприцел
Тот ему - Не убивай желание исполню
А Сталкер - Ладно, хочу что-бы у меня всё было
И тут вылазиет пара мощных псевдо гигантов и говорят
- Мужик у тебя всё было
(Конец плохой для Сталкера, надеюсь понравилось.)

[MONAX]

Шутки

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.
Добавлено (20.07.2011, 14:20)
---------------------------------------------
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
Добавлено (20.07.2011, 14:22)
---------------------------------------------
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.
Добавлено (20.07.2011, 15:56)
---------------------------------------------
После того, как в продажу поступили говорящие чайники "новейшее изобретение японских ученых", в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
Добавлено (20.07.2011, 15:57)
---------------------------------------------
Едет новый русский на мерсе, а за ним скорая помощь и пожарная машина. Он поворачивает и они поворачивают, он тормозит и они тоже. Охреневший гаишник тормозит его:
- Это что за цирк ты здесь устраиваешь?
- Ну, вы менты совсем охренели, сами же штрафовали, вот я исправился, ну что теперь не так: вот тебе АПТЕЧКА, вот тебе ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!
Добавлено (20.07.2011, 15:58)
---------------------------------------------
Два Новых Русских:
- Привет, братан!
- Привет!
- Ты песню про Новых Русских знаешь?
- Неа, братан, не знаю!
- "Я весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
Добавлено (20.07.2011, 16:01)
---------------------------------------------
Приходит новая училка по географии в класс там конечно шум гогот визг и т.д.
- Здравствуйте дети!
- Пошла отсюда сучка! Учительница с плачем вырывается из класса и приходит к директору, а он ей говорит:
- С ними надо по другому, сначала удивить, а потом заинтересовать! Идет директор в класс, за ним плетется училка, директор открывает дверь ногой:
- Здорово мужики!
- Здорово директор!
- А слабо натянуть презерватив на глобус?
- А че такой глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:13
Котобегемот

[©ерый_Ана®XiSt]

Анекдоты

Ну дак вот смеятся рекомендуется всем...
Отец собирается в Ленинград и говорит своим трем сыновьям:-ну так значит рифмой скажете и куплю вам чего просите...
Старший:-папа едет в Ленинград папа купит шоколад.
-Молодец куплю!
Средний:-папа едет в Ленинград папа купит мармелад.
-Молодец куплю!
Вовочка говорит:-папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
-Не в рифму Вовочка еще раз попробуй!
Тот заново:-папа едет в Ленинград мамин хахель будет рад - мамин хахель наш сосед - папа купит мне мопед...
Добавлено (03.09.2011, 17:07)
---------------------------------------------
А вот ещё анекдот
Прибегает матрос весь испуганный к капитану:
-Капитан у нас дыра на дне лодки!!!
А капитан в ответ:
-Да ничего страшного... Под водой все равно ничего не видно!!!

Добавлено (03.09.2011, 22:25)
---------------------------------------------
А вот ещё анекдот вспомнил!
Значит едут в купэ мужик леток так под 50 и молодая баба.Эта баба заходит в купэ садится и наливает стопарик а старпер ей говорит:
-Деточка а как тебя звать???
А она ему:
-А чего меня звать то я щас выпью и сама к вам приду!

P.S. надеюсь все поняли почему здесь этот смайлик...
Добавлено (03.09.2011, 22:31)
---------------------------------------------
Хотите ещё анекдот??? Если да то а если нет то
Ну дак вот заходит мужик в баню а за ним другой мужик. Второй значит видит что у первого вся жопа в следах от шин и спрашивает смеясь до изнеможения:
-ХАХАХА мужик что это у тебя на жопе?
-Да жена с*ка газанула когда я гараж открывал!
Добавлено (03.09.2011, 22:39)
---------------------------------------------
Если кто не знает этого анекдота из сталкера тогда слушайте!
Разговаривают 2 сталкера. Один другому говорит:
-Вот аномалии мутанты выбросы а я сижу и смотрю на фотографию ТЁЩИ и думаю:ХОРОШО ТО КАК!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 09:15
Котобегемот

[UO2]

Мой любимый из сталкерских анекдотов:

Заныкал как то сталкер на дереве хабар и решил сходить посмотреть, все ли нормально, все ли в целости.
И надо же сидит там кто-то, ноги босые свисают.
Сталкер цап таво за яйца и строго так:
-Колись падла кто такой, из какой группировки.
Тот молчит.
-Сталкер еще сильнее сжал и опять спрашивает:
Тот опять молчит.
-Сталкер сдавил так что по руке потекло:
И от туда щиплый, слабый голос:
-Контролер я!!!
-А чего молчал, сволочь?
-Так я ж немой!

[©ерый_Ана®XiSt]

А вот мой самый любимый сталкерский анекдот
Вызывает как-то генерал рядового:
-Ты, я гляжу, Иванов, охрененно умный...
-Кто?! Я?!
-НУ, ДАК, НЕ Я ЖЕ!

[Gebbelss]

Пациент у психиатра :
- Доктор, что то я в последнее время, стал очень нервный и раздражительный
Врач, отрываясь от каких то записей:
-Простите, что вы сказали?
Пациент:
- Не зли меня,падла!