Повідомлень у темі: 234

[R@dik]

НУ чё, друзья, тема понятна? Дерзаем!



В этой теме постим только анекдоты, текстовые приколы и т.д. и т.п..
Скрины здесь не выкладываем!
Посты с обсуждениями и высказываниями будут уничтожаться без разговоров!
 
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
 
 
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

[Rseer]

Про Вовочку

Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать.
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно пое№?ться пришли.
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
-Мань,родила?
-Родила...
-Сколько?
-Троёню...
-Мои есть?
Радуют, меня сегодня клиенты. И не только тем, что хвастаются улучшением, но и фразами своими, которые хочется сразу затащить к себе в дневник.
"А теперь мы попробуем впихнуть невпихуемое."
" - А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!"
" - Скажи, а твой начальник г...й или п...р?
- Конечно г...й. Но иногда, такой п...р!"
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
....... Он уехал прочь на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички)))
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов...
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:02
Котобегемот

[ANour]

Хитрая арифметика

 

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоидов/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:31

[Rseer]

yyy: Ты безнадёжный тормоз
yyy: Хотя нет
yyy: Как тормоз ты надёжен как никто другой
=================================

ААА! Мне сегдня признался в любви человек которого я пол года добивалась!! Такое настроение!! Я просто парю!
<Мongoose> Привет. А я сегодня выспался и наелся.
=================================

xxx: Лёха, расскажи сказку
yyy: Нууу... в далеком царстве, жил был мальчик, и было у него всё плохофывафыукрдлиорывпоьрпвАРУроУАЫВЮЮ
xxx: настолько?
=================================

цели поставили, работу обсудили - можно спокойно бездельничать

[ANour]

[Баш, Цитата № 5158 (21.03.2007)] [9]
Конан
воскресенье, а делать неК

T0rnad0
кочай сталкера, вышел уже, 10 гигов правда, мля...

Конан
мля, я спрашивал, че в воскр делать, а не в ближайшие 2 года

[Rseer]

+

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:33
Котобегемот

[Rseer]

Матч Арсенал- Селтик.
У одной из команд игрок с фамилией Флуд(т) не знаю как правильно.

Комментатор: Флуд(т) активен, может что-нибудь нафлудить

Я угарал минут пять

[Rseer]

Женщина- это калькулятор: складывает проблемы, тратит время, умножает расходы и делит имущество
=============================

Брак- это такое положение, при котором один всегда прав, а другой муж

[Adasyg]

Как сварить яйцо

FAQ «Как сварить яйцо в микроволновке?»



Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка «Bosh».
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка — обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к «Samsung»: «Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена.»
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла — вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу — фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка — это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности — от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке — она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже — в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка — творение Диавола! СВЧ — означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ «Как варить яйцо в микроволновке», я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится — загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:35
Котобегемот

[siberian]

Примета.
Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если интернет - всемирная паутина, то мы, понятное дело - мухи. А кто
паук?
----------------------------------------------------------------------------------------------
У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у
четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников
всегда болит жопа.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
Мля, заманили баннерами!

[ANour]

Призрак, спецом для тебя 

+

Блин...
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...
Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...
Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...
Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...
Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...
Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...
Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...
Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...
Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...
Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...
Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...
А на седьмой день Бог сказал: "И это хорошо. Осталось только вот здесь чуть-чуть подправить...Блин!"

 

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:37
Котобегемот

[ANour]

Еще один прикол.... Ржал сегодня!!!!!!!!!!!! Еле-еле изпацтала вылез 

Жестокая Голактика
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

+

Жестокая Голактика. Ржунемагу!
31.07.07 15:23 | истории - идиоты, истории, приколы
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:39
Котобегемот

[RUS_D]

+

Поймали монолитовцы бандита, долговца, сталкера-одиночку и говорят им вот вам водка нахаляву . Пейте сколько хотите стреляйте вон в того ворона на дереве, кто попадет того наградим артефактами, хабаром, а в противном случае хана. Выходит вперед бандит выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят). Выходит долговец выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит сталкер выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы водки сталкер дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по дереву от ворона летят перья. Удивленные монолитовцы спрашивают:
- Как же ты, это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по кровососу.
Короче пришел Меченый к Сахарову,и говорит:"Товарищ профессор, я устал уже бороться с Зомби - гражданскими, патроны дорогие, а они падлы живучие. Помоги чем сможешь".Сахаров отвечает:"Ладно, есть у меня пара зомбаков в клетке,я поэкспериментирую. Приходи завтра. На утро приходит Меченый, и говорит:"Ну как профессор, придумали как бороться с ними?""Придумал"-говорит Сахаров."Новое средство от зомби, называется 'Мелок от зомби!' "И че? Помогает?"спрашивает Сталкер."Помогает, вон смотри, Сидят Рисуют"!
Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры...
Помидор один другому:
- Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт.
Сталкер про себя:
- Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый.
Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться.
Матерый так, сурово, - Плати! говорит.
Новичок в непонятках: С чего вдруг?
Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
Заходит сталкер в бар
- Бармен! Ты де? -выходит бармен, говорит:
- Извините, но бар закрыт, откроется только через час.
-Сталкер, усаживаясь за столик:
-Ничего, я подожду!
Бармен -Может пока что-нибудь закажете?
Короче, один сталкер в бинокль увидел, что к деревне новичков ПЯТЬ Матёрых кровососов идут. А сталкер жадный был- спускается вниз, собрал всех и говорит типа:
- Чуваки! Я такое узнал! Такое! Если я вам сейчас это не расскажу- всем живым хана! Всем!
Сталкеры заволновались.
- А не врёшь?
- Ну говори уже! Говори!
А сталкер хитренько так улыбается и говорит дайте мне по сто рублей, тогда скажу!- Сталкеры заволновались, но деньги стали сдавать. А один- не сдаёт. Сталкер говорит:
- Сдавай быстрей! А то все погибнем! - тут его сзади по плечу кто-то тихонечко хлопает, он поворачивается- стоят кровососы, дрожжат, деньги протягивают- Ну, говори скорей, от куда смерть идёт?
Дошёл меченый до монолита, и говорит:
- хочу чтобы зона исчезла!
-Велкам!- ответил монолит и сталкер вывалился на рабочий стол виндовса.
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону!
И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит:
- Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает:
-Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC
"Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают.
Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки
Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блокпосту долга. Только что "должане" скинули ему на ПДА сообщение:
«Меченый на подходе!»
«Ты где?»
«Давай быстрей». И он торопился. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан – работа, блин.
Свалка. Грустный и печальный кабан шёл к блок-посту долга. Мимо пробегала псевдоплоть, держа курс на мёртвого сталкера.
- Айда со мной!- призывно хрюкнула она.
-Не могу- покачал головой кабан-работа.
Вообще, он и сам не мог понять, нравится ему такая жизнь или нет. С одной стороны- умирать от пуль "должан", в напрасных попытках захватить блок-пост при приближении очередного новичка уже порядком поддастало, да и свободы перемещений не было. А вот то, что спавн не ограничен- хорошо. Да и говорят, до снорка можно дослужиться...
начало
зп1
Зона поражения (книга)
Квартира...
Полка...
Книга...
Вариация: лёгкая.
Хемуль приходит в себя в танке т-34, его держит на прицеле бывший отмычка, вооружённый биноклем. Хемуль замечает в тридцати метрах от себя безногого слепого пса, пытающегося напасть. Кровосос с криком Хемуль- зе бест! Забрасывает Кислого и Китайца гранатами. Обойма случайно 47 раз напарывается животом на собственный нож, после этого (тоже случайно) подрывается на гранате. Кровосос бежит в котлован и после трёх часов трудоёмкой работы лопатой и киркой обрушивает на себя эксковатор. Хемуль едет в бар.
Аномалии на время его передвижения уходят с работы домой. Звери подрываются на минах. Кому не хватило мин- топятся. Солдаты платят деньги, лишь бы он побыстрей проехал.
Бар.
Бубна платит за миссию 100000000000000000000009$
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу чтоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит!
-Бабушка хорошая у вас картошка?
-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?
-А откуда у вас картошка .Где взяли?
-Да с огорода в Чернобыле!
Мужик охреневший уходит!
Через 5 минут приходит и говорит.
-Мне ведро картошки Для тещи )
Фраза:
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
И так сегодня в нашей передаче в мире животных
мы поговорим о КРОВОСОСЕ .Армейские склады. В окрестностях Свободы
-Здесь в этой деревне обитает ужасный Кровосос спросим у других как они относятся к этому зверю
-Меченый
-Да?
-Вы видели кровососа
-Конечно видел вон квест выполнял можете там пошарить в кустах мёртвых полно
-Спасибо
Армейские склады В окрестностях Деревни ВОЗЛЕ КУСТОВ
- И так вот он сам ужас
Оператор:- А чё он шевелится
-Твою мать бежим
-Сука меченый -помеченый - размеченный врун говно
Оператор- аааааааааааа!!! моя нога спасите а!
-Я возьму камеру а ты его отвлекай!
Оператор- нет спаси
-зарплата в конце года и кто смотритэту плёнку знайте меченый падла
чёрт, чёрт!
потеря сигнала.
- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - говорил трёхглазый и трёхрукий лесник...
Поймал вояка сталкера на периметре:
- Щас я тебе покажу, как в Зону лазить!!!
- Ффух, слава Богу, а то меня уже 3-й раз ловят!
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же порвет тебя!
- Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
Попало полкило тротила
В руки Меченого в скуке.
Тоска сталкера морила
Не знал чем заняться на досуге.
Распределил по косякам заряд
толкнул Свободе партию
Долговцы вокруг складов сидят,
веселья ждут.
Свободовцы зажгли - пошёл салют!
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку паиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий паматрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу:
"А разве макарычем играют в рулетку?"
Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит:
- Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь?
- Любое?
- Да.
- Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания.
- Лады.
- Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале.
Сталкер понял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта.
- Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой.
Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусан, глаз на ниточке висит. С трудом отдышавшись, спрашивает:
- Где повариха, которую надо накормить?
- Что делать если укуренный Свободовец кинул в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Стих второй
Как-то раз кило тротила
Шраму в руки прибежало
В пору ту так скучно было-
И гашиша было мало.
Чем заняться? Что же делать?
Сталкер места не находит.
Тут заказ- на "грохнуть долга"
По имейлу нам приходит.
Сразу Шрам приободрился
Закупил сто литров водки
И припёр на базу долга-
Принимайте, мол, подарок.
Долг конечно прослезился
Шрама он назвл героем
Знал бы он- не удивился
Ящик- от тротил затырен в коем.
Первый ящик Долг бухает
Второй ящик открывает
Шрам же- сам, путём- дорогой
Он сбежал тут с базы долга.
Сел у леса, на опушке.
С коноплёй грызёт ватрушки.
В бар заносят третий ящик
Шрам почесывает хрящик
Только ящик открывают-
Тут же хай все поднимают
Все вопят- что шрам, мол,
*******!
Пять бутылок недоложил!
Ну а шрам, не будь дурак, кнопку вжал-
И жахнет так!
И раскиданы ошмётки от солдатов с базы долга-
На пол зоны, шрам находит,
Что ет очень эстетично.
А что значит, если вы видите укуренный отряд Долга, это либо:
1) Разведчики свободы со словами: - тихо, тсс, гы-гы, не палимся! - идёт в сторону бара.
2) База свободы опять горит, и ветер дует в сторону Ростка.
Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Встретились как то заяц и ёжик, а у ёжика на спине на колючках бычки, банки от пива и кока-колы, презервативы использованные и др. Заяц оффигел. Ёж это заметил и сказал:
- Да сталкер я, из Зоны иду, как её, ОТДЫХА во!
Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!!
Небольшой стих
Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали Аlien - бес (можно Ахилес)
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес Аlien - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
Аlien - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.
Сталкер душманской внешности бежал из бара. В след ему крикнули:
- Сталкер, ты рюкзак забыл!
- Ну и Алах Акбар!!!
Монолит зовет Меченного:
- иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
- Пошел на х...
- Иди ко мне!
- Пошел на х...
- Иди ко мне!!!
- Пошел на х...
- Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет.
к нему другой подходит:
- Чего случилось?
- да вот, недавно в "долг" вступил!
никак ноги отмыть не могу...
На разводе нач.кар. свободовец ведет инструктаж:
- Так бойцы к вам на пост бежит слепой пёс…
Достает косяк и начинает раскуривать.
- …бежит слепой пёс…
Делает затяжку.
-…бежит…
Еще пыхнул.
- …бежит…бежит… и... полетел…!!!
"Едут два Свободовца на запорожце по Кордону. Вдруг один:
- Лукаш, поворачивай, Сидорович!!!!!
- Эх жалко Сидоровича
Опять :
- Лукаш, поворачивай, Меченный!!!!!
- Эх жалко Меченного.
Вдруг второй не выдерживает:
- Макс, ты за рулем ты и поворачивай

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:40
Котобегемот

[RUS_D]

Характеристика кланов

Краткая характеристика кланов:
Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
-Гюльчатай, открой личико! Ну открой же! - в который раз просил Петруха.
-Хреновы военные! Мало того, что надругались, так ещё издеваются, гады! - подумал про себя грустный снорк.
В 2010 годом был проведен кинофестиваль по Вселенной сталкер о нем более конкретно расскажет наш постоянный ведущий Сидорович:
"Добрый вечер дорогие телезрители. На конкурсе авторских фильмов по мотивам игры С.Т.А.Л.К.Е.Р. были представлены следующие работы:
«Долгий Поцелуй Снорка», «Я, зомби», «14 друзей Бармена», «Американский Оборотень на Свалке», и другие.
Лучшей исторической лентой оказались «Атос, Портос, и Кровосос».
Лучшим документальным фильмом был объявлен фильм-расследование «Плоть – этико-философско-культурно-научный феномен, или просто свинья?»
В жанре эротического кино первое место поделили «ХХХ-16» и «ХХХ-18».
В номинации " Фантастика года " с большим отрывом победил "Трезвый Сталкер""
Иди, доча! – Сказала мама, подавая корзинку с антирадом, и поправляя красный противогазик, - отнеси бабушке.
И, срывая на ходу псевдоодуванчики, и попивая «Казачок», Красная Противогазочка с весёлой песенкой вприпрыжку понеслась к домику бабушки Сидоровича.
Однако у перекрёстка её ждали. Серый Псевдоволк о чём-то тихо беседовал со здоровенным медведемутантом Пухом, искоса поглядывая на кабана Пятака.
Назревала драка. Противогазочка хладнокровно достала из-за пазухи трофейный «ПМ», но тут из леса вышел Меченый, споткнулся о Дюймовочку, со злостью пнул одного из семерых гномов, выматерился, и задумчиво сказал:
-Ведь предупреждали - не ставь много модов! Конфликт будет…
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться.
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...
Только один грустит.
- Че грустишь?? - спрашивают.
- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..
Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит.
Водки больше всех выпел Сталкер-Ильич, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.
Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
- Слыш, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:
- "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный
ТАСС уполномочен сообщить:
В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".
Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек - чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:41
Котобегемот

[RUS_D]

История сталкера

История сталкера по кличке Стрелок Часть первая НАЧАЛО
1 день
Пробрался на Зону.
Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!
Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?
2 день
Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.
На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.
Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.
3 день
Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.
Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.
Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.
Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.
4 день
Ушел из деревни.
Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.
Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.
Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.
5 день
Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.
Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.
Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.
6 день
Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.
7день
Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.
8 день
Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.
9 день
Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.
10 день
Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.
Заканчиваются колбаса и тушенка.
11день
Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.
Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз.
Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.
12 день
Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.
Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.
Очень хочется есть.
13 день
Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.
Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.
Хочу жрать.
14 день
Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.
Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.
С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.
Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.
15 день
Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.
Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.
Взяв ружье на изготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".
А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:
1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную
2. Фонарик
3. Зажигалку
4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой
5. Консервы
Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.
16 день
Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.
Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?
17 день
Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а+
Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.
18 день
Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.
19 день
Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом.
Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.
20 день
Болит живот. Хреново.
21 день
Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.
Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.
Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.
- Стой, - кричат, - стрелять будем.
Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?
Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.
22 день
Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.
Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.
23 день
Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.
24 день
Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?
25 день
Выгнали из подвала и дали пинка под зад.
26 день
Итак, я все разведал.
Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.
Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.
27 день
Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.
28 день
Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?
29 день
Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим...
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего
Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?"
прапор в ответ- "Ничего!"
- "А в тачке что?"
- "Дерьмо"
-"Дерьмо? Ну ладно - вези..."
На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор?
-"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?"
-"Ни-че-го!"
-"А везёшь что?"
-"Дерьмо, товарищ Майор"
-"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай"
На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал:
-"Голожопенко - ко мне!"
-"Я, товарищ генерал."
-"Что скомуниздел?"
-"Ничего!"
-"А везёшь чего?"
-"Дерьмо"
Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит:
-"Действительно - дерьмо....проезжай"
Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет!
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"
Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:
-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?
Ну и он ему отвечает:
-"Свободвцев хоронил!"
-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"
-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
-Вот козёл! Опять по дороге скурил!
Лукаш:
- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось, все Стрелок забрал...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!
Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко
то я получу 3 дня отпуска...
У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???
У Сталкера спрашивают:
-Какая самая страшная птица в зоне?
-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!
Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...
Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"
Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС
Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:
- Че те надо?
Свободовец чуть не обделался:
-Ёлки... говорящий камень!!!
Монолит ему снова:
- Чё желаешь?
Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:
-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.
У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
Дневник контролёра
15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев
18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев
20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем
- Какая первая обязанность Долговца на войне?
- Умереть за свою идею!
- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы
умерли за свою идею!
Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!
Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх.
Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу Воронина в штаб.
Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку.
- Какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дежурный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Объявление по сталкерской сети:
Куплю винчестер в хорошем состоянии.
P.S. жесткие диски не предлагать.
Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.
Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт :
-ЗАСОСУ!
Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:
-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...
Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.
S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...
Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один с сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе
Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.
Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок.
Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона…
Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?!
Бандет: - Пайдём выйдем?!
Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню.
Не выдерживает Наёмник.
Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?!
Бандит: - Пойдем, выйдем?
Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона..
Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти…
Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем?
Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой.
Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!
Здравствуйте , в эфире радио " Вестник Сталкера " .
И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера откуда-то со складов .
- Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку , и она дала плоды ( высочайшей пробы надо сказать хехе ) . Но чёрт возьми , последний выброс выжег все траву на корню , только дымок остался .
О , ГОРЕ !!!
- Эээ , извините , это вновь я ведущий радио " Вестник Сталкера " , и у нас новое сообщение от Коли кривого .
- Ну блин , пацаны , это типа , у Долговцев тут такооое , они будто не они , совсем башню снесло.
- Ээ , тысяча извинений , это снова я , ведущий . Похоже у Должников СЧАСТЬЕ !!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ !!! .
Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...
Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут
стук в дверь:они
-кто там?
за дверью
-это я кровосос
они
-пшол в жопу
снова стук
:те
-кто?
изо дверей(мольба)
Будь те же людьми впустите выброс переждать.
те впустили
кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...
После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки
Почему у псевдогигантов из жопы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?
Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".
Анекдот про стабильность игры Сталкер:
Янтарь. база учёных.
Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер"
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
- Путь окончен человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
- Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
- Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.
вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу
- Пап приколи бутылка была на волосок от смерти!
сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом
- ты тоже сынок!
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо
Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.
Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет:
- УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!!
- Ты чего ухаешь?!
- У хонды руль справа!!!
Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!
Коктейль "Три Плоти"
Рецепт:
Ящик водки и три сталкера)
На краю “саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: “Штаны упали!”.
Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:45
Котобегемот

[RUS_D]

Идет сталкер по поляне

Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить.
Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу.
А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.
Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:
- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…
- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.
- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми
руками...
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.
-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?
-От радиации берегусь, доктор.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка порвалась.
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой):
-Тихо, военных встревожишь!
Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....
Прихватил бродяга верный обрез , жаканом пригладил , и а ну на дикую территорию .
Присел у вагончика - ожидает .
Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :
- В ж...пу или смерть ?
Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...
Так и порешили ...
Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здороваясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом , мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .
Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...
Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады периодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...
Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -
- В ж...пу или смерть !....
... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...
...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...
Тут его сверху опять по плечу ...
- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или пид...рас ???
Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался .
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит
Сталкер дошел до монолита.
Монолит:Я исполню 3 твоих желания.
Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)
Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)
Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!!
Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
- В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
- Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
- Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
- Да я и одноглазых сдесь не вижу!..
Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.
Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).
"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.
"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ.
Пресс конференция в GSC
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
-Конессьно! Ас чём же ишщо?
Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько:
-Ты чего ?
-Да посмотрите вот туда.
-Ну и что- кровосос дохлый валяется...
-Да я только пописать хотел...
-Да, ладно,- отстираешь...
-Да вы ему в рот посмотрите!!!
-Плач, чувак, плач...
Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
- Как?
-А как жабу через трубку!
- Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
- Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую )
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)
- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер.
- Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи.
- Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый.
- Меченый это самый опасный сталкер в Зоне.
-Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера?
-Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет.
-Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать.
-Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел.
-И чем же ты болел?
-У меня было воспаление щупалец, наверно продуло.
-Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого?
-Марина Петровна-сос я знаю,я знаю!
-Ну-с Вовочка-сос что нужно делать?
-Надо позвонить в GSC!
-Это еще зачем?
-Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д.
-Но ведь Меченый главный герой.
-Ну тогда надо бегать и прыгать.
-А это зачем?
-Что бы вызвать вылет на рабочий стол.
-???.
8 марта.
Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:
- С праздником тебя, Сидор!
В ответ, после длинной паузы:
- С какого!? Я ж не баба.
- Баба-небаба, но б.....дь редкостная!
Тот в бешенстве:
- Кто это говорит!!!???
- Да все говорят...

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:46
Котобегемот

[ANour]

Летит самолет

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я "Кобру" могу закрутить
2. А я "Бочку"
1. А я "Петлю"
и тд.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Фигня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию. Через 5 минут пилот грузового "Ну всё"
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по$рал и покурил!
---------------------------------------------------------
Рассказал товарищ… его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню)..
А там целый комплекс… прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то ерунда.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки…
ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат… правила… в правилах было следующее…(крупным шрифтом): «СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.»…
многие задумались…
---------------------------------------------------------
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Товарищь милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
---------------------------------------------------------
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
----------------------------------------------------------

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:50
Котобегемот

[ANour]

Анекдоты

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты м%дак
-------------------------------------------------------------------------------------
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас…
-------------------------------------------------------------------------------------
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
-------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:51
Котобегемот

[ANour]

Новый вирус - \"БОМЖ\"! Он просто роется в Корзине...
-------------------------------------
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
-------------------------------------
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На**й надо, я за гитарой!"
-------------------------------------
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже по* Цензура *?
--------------------------------------
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
--------------------------------------
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

[ANour]

[ANour]

Анекдоты

0ператор: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
Абонент: Сначала нужно снять чехол.
0ператор: Снимите чехол.
Абонент: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
-------------------------------------------
Lugash: Почему не используются дирижабли для перевозки пассажиров?
Jarhead: При крушении пассажиры наглатываются гелием и смешно орут тонкими голосами, по* Цензура *ивая всю драму.
-------------------------------------------
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 08:52
Котобегемот