Повідомлень у темі: 234

[R@dik]

НУ чё, друзья, тема понятна? Дерзаем!



В этой теме постим только анекдоты, текстовые приколы и т.д. и т.п..
Скрины здесь не выкладываем!
Посты с обсуждениями и высказываниями будут уничтожаться без разговоров!
 
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
 
 
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

[Rseer]

Сидят Василий Иваныч и Петька в поле, слышат едет поезд. Петька спрашивает:
- Василий Иваныч, колеса у поезда круглые?
- Круглые.
- Тогда что же там стучит?
Василий Иваныч подумал и говорит:
- Площадь колеса считается пи-эр-квадрат.
Петька:
- Пи- фиг знает что такое, а вот квадрат там и стучит.

[ФАНАT]

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
паха, и
говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце

[MeDVeD]

текст

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
========================
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
========================
У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
========================
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
===========================
На уроке вовочка спрашивает у учительницы
-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Недавно вы держали это
в руках?
-Выйди вон негодяй!!!
-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:51
Котобегемот

[ANour]

Идет, значит, по Зоне сталкер. Тащит полный рюкзак хабара. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Сталкер, скоро выброс, поспеши!
Он и вломил через лес во все весла. Аномалии перепрыгивает, на мутантов вообще забил. Внутренний голос говорит:
- Не успеешь, щас тебя выбросом накроет!
Сталкер еще сильнее бежит, уже задыхается. Внутренний голос опять:
- Брось рюкзак, с ним не добежишь!
Сталкер - Нет, не брошу!
Голос ему:
- Брось, не то скопытишься нафиг!
Ну, сталкер плюнул, сбросил рюкзак и налегке рванул в какую-то нору. Отдышался, смотрит - небо вроде чистое, никакого выброса нет. Он высовывается, глядит по сторонам - а из кустов контролер, хватает его рюкзак и обратно в кусты чешет. А внутренний голос говорит:
- Спасибо, сталкер! Удружил ты мне. Щас еще надо торговца обработать, и все чики-пуки!
(Взято из книги "Тайна Полтергейста")

[ANour]

Дошел один обкуренный сталкер до Монолита, и загадал желание.
- Пусть, - говорит - Земля станет квадратной.
Монолит его спрашивает:
- Зачем тебе это?
Сталкер отвечает:
- Не в Земле дело. Дело в принципе.
Монолит спрашивает:
- Так может, тебя просто принципов лишить?
Сталкер подумал и говорит:
- Ну, можно и так
(Взято из книги "Тайна Полтергейста")

[ANour]

[ДАР]

Идёт сталкер по Тёмной долине, и видит на земле валяется учёный в комбезе, шлема нет, рот разорван в хлам, весь в какой-то слизи.. А рядом диктофон валяется. Сталкер включает диктофон:
Я - профессор Сахаров. Сейчас я хочу взять интервью у псевдогиганта.
Учёный: -Здравствуйте Псевдогигант!
Гига: -Здароффф!!!
Учёный: -Гига, можно взять у тебя интервью?
Гига: -Ну... Давай!
Учёный: -Но это-же не интервью!!!
Гига: -Нет уж.. БЕРИ!..БЕРИ!!!
P.S. Не повезло человеку...

[ANour]

Попал нарик в ад. В предверии ада его встретил (Слово удалено системой) и повел его к Сатане. Идут они по дорожке, нарик смотрит, поле конопли! Он туда, давай коноплю рвать, по карманам распихивать. (Слово удалено системой) ему говорит:
- Ты что делаешь?
Нарик отвечает:
- Так богатство-то какое!!!
(Слово удалено системой) ему в ответ:
- Пошли, чего покажу.
Подводит (Слово удалено системой) нарика к небольшому домику, а там, во дворе, той конопли сушится меряно-немеряно. На столике рядом уже набитые косяки лежат. Ну, нарик из карманов свежую коноплю повытряхивал, и давай заново карманы набивать. Уже косяками готовыми. Полные карманы насовал, за ушами по пять штук торчит. Один косяк в рот вставил и тут опомнился - спичек нет. Ну, он к черту:
- Дай огоньку, а?
А (Слово удалено системой) ему отвечает:
- Если бы здесь был огонь, то это был бы рай!

Реальная жизненная зарисовка.
Автобусная остановка. Маленькая бабуля с огромным рюкзаком за спиной по мере сил своих летит к автобусу. Запрыгивает на нижнюю ступеньку, но рюкзак перевешивает и она падает на тротуар на спину. В автобус, прыгая через лежащую старушку, влетает парень со словами:
- Что, бабуля, парашют не раскрылся?
Двери закрываются, автобус уезжает. Занавес

[Rseer]

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
========================================

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..
===========================================

- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
===========================================

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[Мах222]

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- * Цензура * с ними Петька!
- Дык и я про то же.

[Uchiha94]

Звонок из банка,мол грабят...Приезжает мент ловит бандюка,ну и случаяно прикладом его убил...
Бандюган в рай попал,смотрит перед ним Бог.
-Слышишь Бог...я сюда случайно попал...так вот мне хотелось бы отомстить как нибудь тому менту...
Бог молча показал на дверь справа...
Ну бандюган подошёл к двери, читает бумажку на двери:
"Внутри рычаг.Каждое нажатие рычага - 100 лет..."
Ну бандюган зашёл...час нет,два.третий час не выходит...
Ну Богу надоело,зашёл он в ту комнатку,а там бандюган стоит и жмёт,жмёт на рычаг и приговаривает:
-Я тя скотина к динозаврам отправлю!!!

[R@dik]

Про Лёлика

Этот анекдот, по необъяснимым причинам, затерялся или потерся в архиве
Повторюсь:
Про Лёлика.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо sm1 !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:53
Котобегемот

[RUS_D]

Интерактивный сборник анекдотов, которые долгое время собирались по всей территории Зоны двумя сталкерами-одиночками - Ильёй Козырем и Бешеным Пивоваром. Сталкеры ухитрился записать всё это на старый плёночный диктофон, а в последующем, их друг Павлентий Незнакомец удачно оцифровал бесценный материал. Теперь, благодаря их бесстрашным подвигам, вы можете услышать «это!» в оригинальном исполнении своими собственными ушами.
Не требует установки

Скачать Анекдоты из Зоны

[ANour]

Внимание, шутка юмора:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д.
складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет...

[R@dik]

За что двойка ?

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию?
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит крепкая, зараза...
--------------------------------
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
-----------------------------
Существуют три вида любви:
1. Студенческая - есть чем, есть с кем, но негде.
2. Импотентская - есть с кем, есть где, но нечем.
3. Философская - есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
-----------------------------
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
-----------------------------
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, с@@а, пойдём тр@@@@@ся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
-----------------------------
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
(Пардон, это цитата )
-----------------------------
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
-----------------------------
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.
-----------------------------
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:55
Котобегемот

[Rseer]

Ты развелся. если...

Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:56
Котобегемот

[Rseer]

Как сделать женщину щасливой ?

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
48) часто делать комплименты
49) любить заниматься шопингом
50) не скандалить и не искать проблем
51) быть богатым
52) не раздражать ее
53) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
54) быть внимательным к ней
55) не быть ревнивым
56) ладить с ее семьей
57) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
58) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:58
Котобегемот

[Прапор]

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

---------------------------------------------
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

---------------------------------------------
Берёт царица зеркальце и говорит задумчиво:
-Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?

---------------------------------------------
С Лениным умер ленинизм, со Сталиным - сталинизм.
Не умирай, дедушка Ананий!!!

---------------------------------------------
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

---------------------------------------------
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 07:10