Повідомлень у темі: 234

[R@dik]

НУ чё, друзья, тема понятна? Дерзаем!



В этой теме постим только анекдоты, текстовые приколы и т.д. и т.п..
Скрины здесь не выкладываем!
Посты с обсуждениями и высказываниями будут уничтожаться без разговоров!
 
Небольшая просьба: публикуя анекдот из рассылки, пробегите по теме - не запостил ли его кто-нибудь раньше.
Помните: шутка, рассказаная дважды, не становится от этого в два раза смешней.
 
 
И последнее: МАТ на форуме запрещен! Пожалуйста, если он есть в анекдоте - заменяйте его на *. Кому надо - тот поймет.

[ANour]

Перемещено из темы "У Костра"

Случайно заметил на коробке с печеньем слово "cookies".. Первая мысль была "а при чем здесь это?"
Надо завязывать с web-програмированием...

[Прапор]

Приходит милиционер домой под утро весь помятый, на воротнике губная помада. Жена к нему
- Ты где был?
- Да всю ночь в засаде просидел
Тёща с кухи
- Ну и как, засадил?

[ANour]

Перемещено из темы "У Костра"

Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний сын... Естественно, за компом. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой ушел".

[waylander]

Звонок в Новодевечий монастырь.
-Новые девочки есть?

[ANour]

Перемещено из темы "У Костра"

Оценка игры по десятибальной шкале.
0.0: Купил и выбросил.
0.5: Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0: Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5: Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0: На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5: Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0: Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5: Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0: Принес на работу - сперли. Идиоты.
4.5: Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0: Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5: Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0: Через месяц достал с полки в вроде ничего.
6.5: Играл, пока не вышло чтонибудь более достойное.
7.0: Прошел.
7.5: Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел HalfLife 2.
8.0: Вчера звонил друг - просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5: Принес на работу - сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0: Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5: На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0: Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить - мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

[ANour]

Перемещено из темы "У Костра"

Прапорщик перед строем:
- Сегодня рота идет разгружать люминий!
Боец из строя:
- Товарищ прапорщик! Не люминий, а алюминий!
- Еще раз повторяю! Сегодня рота идет разгружать люминий. А самые умные будут разгружать чугуний!

[Qwaw]

Мне рассказывали как быль:
-На кинотеатре афиша метровыми буквами:
Премьера исторического фильма "Потомок Тимульды"
На следующий день полный зал любителей исторического боевика - прошёл слух, что фильм про Чингисхана.
Оказалось - киномеханик был крепко выпивши,наклейка на коробке - полустёршаяся, а фильм назывался
"По тонкому льду"....

[RUS_D]

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
- Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
- Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...
- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...
- Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
- Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
- Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
- Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
- Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
- Я позвонил в дверь, но было занято...
- Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
- Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Русская речь без мата превращается в доклад...
- Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
- Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.
- Захотелось поработать - ляг, поспи и всё пройдёт!
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
- Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
- Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
- Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
- Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.
- У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
- Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
- Порой, чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:40
Котобегемот

[RUS_D]

+

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин..

[RUS_D]

+

Сладости маленький мальчик любил
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес -
Все, что он выхватил из-под колес.
Маленький мальчик в море играл
В сети рыбачьи случайно попал.
Tонкие ручки рвали капрон -
Сам утонул, и хозяйству урон!
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
Маленький мальчик на крыше сидел -
Был бы он бабочкой - он полетел
Tихо подкрался с дубинкою кто-то
Вот и сбылася мечта идиота.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты ...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть ...
Зубки нашли километров за шесть.
Маленький мальчик по стройке гулял,
Башенный кран в небо груз поднимал.
Tяжесть не выдержал старенький трос -
Мальчик ушами к сандалям прирос.
Шел пассажирский Москва-Уренгой.
Hавстречу товарный с железной рудой.
Тысячи жизней, вагоны впритык!
Hа стрелке ехидно хихикал старик...
Девочка деда любимого брила.
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый зачем ему уши?
Лежит половина, а рядом другая –
Вот дядя Вася дождался трамвая....
Маленький мальчик гонял голубей,
Вот он бежит, все быстрей и быстрей.
Кончилась крыша, роскошное сальто...
Долго мозги соскребали c асфальта...
Девочка Маша бритву нашла.
"Что это, папа?",- спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.
Маленький мальчик на сене лежал,
Маленькой ручкой звезды считал.
Много дорог у него впереди!
Только бы вилы достать из груди.
Мальчик забрался в бетономешалку.
Дядя его не заметил, а жалко...
Стоит скорый поезд из Сочи в Баку
Дверь мужику прищемила башку.
Тронулся поезд, мужик побежал.
Долго я взглядом его провожал.
Девочка Маша купаться пошла
В сpеду ныpнула, в субботу всплыла.
Маленький мальчик в карьере купался,
Высоковольтный провод сорвался.
Tок в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:31
Котобегемот

[ANour]

Перемещено из темы "У Костра"

Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц с подносом апельсинов. Ставит поднос на стол перед Гитлером, подходит к сейфу, достает документы, фотографирует их, складывает все обратно и уходит. В бункере гробовая тишина!
Офигевший Гитлер:
- Кто это был?
Борман:
- Это русский разведчик Штирлиц
- Так арестйте его!
- Бесполезно! Все равно отмажется. Скажет, что апельсины приносил

[PRIBOI]

Перед новогодними праздниками говорят по телефону 2 блондинки:
-вот новый год выпадает на пятницу!
А ДРУГАЯ-толь бы не на 13 число!!!

[ANour]

Как нам использовать падонкафский йазыг ф вайэнных целях

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж..)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:44
Котобегемот

[PRIBOI]

Краткая характеристика кланов

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов
Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары
"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.
"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца
Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику
Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе
Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:50
Котобегемот

[RUS_D]

текст

Бежит тушканчик, навстречу ему бежит слепой пес и съел тушкана.
Пса поймала плоть, убила и съела. Плоть задрал и съел псевдопёс.
Псевдопса съел кровосос. Кровососа встретил Меченный с одним ножом, и получилось что??? Правильно вкусный мясной рулет!
***
На дискотеке в бункере сахарка свободовец в майке с надписью: "У должан три проблемы". К нему тут же подходит должанин и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - должане повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.
***
Идут както меченный и Сидорович по свалке, Сидорович и говорит слушай меченный не могу я больше солнце жжет, рюкзак все плечи натер а еще и радиация доконала! А меченный ему в ответ- ну брат потерпи еще чуть чуть! Тот в ответ- нет не могу сделай что нибудь!
-Ну что я сделаю?
- ну из рюкзака вылезь что ли
***
Взяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: "Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?"
Меченый ему: "Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочи"
Воронин: "Часовой, блин! Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна! А вдруг я лазутчик из Свободы?"
Меченый дает очерь от бедра "Вот падла анархистская! А так на нашего генерала похож..."
***
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
-Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь...
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три...
На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь !!!
Тот опешил:
-Ты что, сталкер ? Не защищает?
-Защищает!
-Не стопроцентно?
-Стопроцентно!!
-Так чем ты недоволен-то?
-Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!
***
Идет сталкер по болоту на свалке и вдруг видит, сидит на кочке обыкновенная лягушка. Он сначала опешил, потом начал высматривать признаки мутации, ну там пятую ногу или глаз на жопе, нет, все в порядке. Ну почесал репу и дальше собрался идти. И вдруг лягушка ему говорит - Поцелуй меня Иван Царевич, я стану тебе женой!. Сталкер чуть в болото не свалился, и начал потихоньку отползать от лягушки, а лягушка ему опять -Ну поцелуй, я стану красавицей, будем с тобой жить поживать добра наживать!. Ну сталкер почесал опять репу и думает - а была не была, снорк его знает что на зоне произойти может, может и правда красавицей обернется! Ну взял и поцеловал лягушку. А лягушка возьми и обратись в кровососа. -Спасибо, добрый молодец, теперь как договаривались стану тебе женой, теперь уж не отвертишься! И попробой только пикнуть что я не красавица!
***
Меченный Сталкеру:
- А вот у меня нюхательный тушкан был!
- Это как?
- Ну, мы им на привале водку занюхивали.
***
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -
ДНЕВНИК СТАЛКЕРА

День первый.
Пил водку, закусывал консервами. Глядел на костер, вспоминал, как в юности закапывал в угли картошку. Прослезился. Один из моих товарищей, сидевших неподалеку, достал гитару, запел. Я утер слезу, достал гранату, выдернул чеку и бросил гостинец в огонь. Прогремел взрыв. От музыкантов остались рожки да ножки. Терпеть не могу самодеятельность.
День второй.
Забрел на свалку. Повстречал знакомых сталкеров. Попросили подсобить - разделаться с несколькими головорезами, которые вот-вот пожалуют. Согласился. Занял выгодную позицию в будке охранника. Выпил, закусил. Враги нападать не спешили. Консервы заканчивались, водки оставалось бутылки три. На горизонте показались супостаты. Принял на грудь для храбрости. В голове помутнело. Началась пальба. Двоих приятелей положили на месте. В живых остался только один. Я прикончил остатки спиртного и поковылял в город. Вернулся через пару часов. Обобрал трупы, пристрелил раненого бандита. Отыскал пол-литра огненной воды. Помянул товарищей. Не свезло им сегодня.
День третий.
Спас от смерти Крота. В округе рыскали военные, а мы стояли на пригорке и любовались ночным небом. И тут я приметил, что у приятеля за поясом висит отличный пистолет. Решил не тратить понапрасну время и жахнул из обреза в темноту. Не прошло и минуты, как подоспели вояки. Я шмыгнул в кусты. У Крота соображалка ни к черту. Он и глазом не успел моргнуть, как получил смертельную дозу свинца прямехонько в грудь. Когда страсти поутихли, я схватил пистолет и дал стрекача.
День четвертый.
Пытался отыскать в Зоне женщину. Битый час бегал по городу, но так ни одной и не нашел. Даже на свиней-мутантов стал заглядываться. Есть в их мордах что-то доброе, человеческое. В отчаяньи отправился на свалку - дай, думаю, завалю парочку мародеров. Гляжу, лежат двое. Обнялись, ножки скрестили, дремлют. Тут-то я в них обойму и разрядил. Уж лучше так помереть, чем в больнице от СПИДа.
День пятый.
Убегал от своры собак-призраков. Со страху забрался на дерево. Два часа визжал от радости и крутил разъяренным псам фигу.
Наступила ночь. Я пригорюнился. Клыкастые твари неустанно кружили прямо у меня под ногами. Еды не было, водки тоже. Пришлось расстаться с найденным вооружением: гранатометом, снайперской винтовкой и парой аптечек. За спиной - сорок один килограмм весу. С такой ношей далеко не убежишь, сорок - другое дело. Мне бы облегчиться, да воспитание не позволяет. Пришлось выбрасывать бинты. Затем я спрыгнул с дерева и рванул что есть сил. Преследователи отстали метров через двести. Видать, в аномалию угодили. В лес больше - ни ногой! Вернусь домой - заведу кошку.
День шестой.
Позабыл все на свете, даже собственное имя. Пора с лекарствами завязывать, так и до шизофрении недалеко. И так уже крысы по ночам мерещатся. Решил обойти всех барменов, может, кто помнит, чем я давеча занимался. Говорят, что пил, буянил, обещал вампира ножом завалить и в одиночку взять Припять. А я что, я человек слова. Обещал - выполню! Вот только вспомню, куда нож задевал...
***

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:46
Котобегемот

[RUS_D]

текст

Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
-Вы всегда носите с собой ведро гаек.
-Вы принципиально не любите собак.
-Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
***
Бегут два сталкера по пустоши, не одного деревц, а сзади бандиты за ними. Решили запрятаться. Достали две бутылки водки и рапили. Один у другого спрашивает.
- Ты меня видишь.
- Нет.
- И я тебя не вижу.
- Круто мы замаскировались!!!
***
Прилег как то "Меченый" поспать под мостом, что на кардоне близ сталкероского поселения...
Просыпается от того, что на него слепой пес ссыт! Тот вскочил выхватил обрез и застрелил бедного зверя. Сел рядышком с трупом и начал горько плакать. Мимо "Волк" проходил, увидал знакомое лицо, подходит и спрашивает:
- Меченный, ты че плачешь? Случилось что?
А он ему тихо так сковозь слезы:
- Был меченный, а теперь помеченный...
***
Идут два сталкера новичка по дикой территории. Вдруг у одного срабатывает датчик анамалии. Стоящий впереди достает аккуратно болт, размахивается кидает, а он как отскочит назад и второму прям в глаз!!! Дикие крики! Маты! Значит поднимает пострадавший голову, а болт в глазу застрял!!! Кровища, глаз течет!!! Ну второй его подхватывает, чувствуя свою вину, и тащит назад в бар. На стон сталкера вышли четыре кровососа. Один говорит остальным:
- Ну что, полакомимся новичками?! Только слухайте сюды, сестры мои, я пойду один их валить а вы тут постойте.
Ну значит исчез, подкрался к ним и давай орать! Сталкеры испугались: тот что жив здоров был, как бревно бес сознания упал, а "одноглазый" сел на колени и молиться начал.
Кровососы в сторонке стоят аж писаются от смеха, и тут видят такую картину: брат их кровосос появился, поднял сталкера с коленей и о чем то с ним беседует. Потом поворачивается и зовет одного к себе.
Тот подходит, а первый у него спрашивает:
- Ты кино "Терминатор" видел?
- Видел, правда только вторую часть.
Первый кровосос поворачивает лицо сталкера выбитым глазом ко второму и спрашивает:
- Он?
- Он.
- Красавец! Не уж то и в зоне кино снимать будут?!!

Повідомлення відредагував Котобегемот: 20 травень 2014 - 06:48
Котобегемот

[ANour]

Спрашивают у мужчины:
- Какова вероятность того, что Вы встретите на улице тигра?
Мужчина будет долго высчитывать да прикидывать
Такой же вопрос задали женщине
- Пятьдесят на пятьдесят - отвечает та
- Почему?
- Или встречу или нет!

[tom-m15]

Не помню откуда:

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
монитор, системный блок...
В сеть воткну я проводок...
Windows, небо голубое...
Это всё моё, родное... без инета жить нельзя...
ЭТО РОДИНА МОЯ!

[ANour]

Сидит автомастер у себя в мастерской, покуривает. Тут браток к нему на дорогущей иномарке заезжает.
- Слышь, дедок! У моей машины в районе багажника что-то стучит и поскрипывает. Глянь?
Ну, мастер молча берет зубило и молоток, подходит к багажнику. Чего-то посмотрел, приставил зубило и один раз ударил молотком.
- Все, больше стучать не будет. С Вас 101 доллар.
- А чего так дорого? - возмутился браток
- 100 долларов за то, что знаю куда ударить и 1 доллар - за удар!

[ANour]

Решили ученые посмотреть, что находится у женщины в черепной коробке. Вскрыли череп, а там пусто и только нитка какая-то протянута. Думали они думали, что делать. Взяли и перерезали. Уши-то и отвалились