Повідомлень у темі: 151

[Дед Лимоныч]

Я еще мал) Мне всего то 8 лет до 20)

[RUS_D]

 

 

[Фагот.]

RUS_D, на картинке написано "ж...", простите - "ягодицы". Я правильно прочитал?

[Strelok]

на картинке написано "ж..."

Правильно.

[Strelok]

Детям такие ребусы показывать нельзя )

Это самое безобидное, что сейчас знают дети. Да и не такое это уж слово, чтобы ругать за него.

[Егорка]

Извините, вот песенка в тему, поет тоже ребенок. https://yadi.sk/d/hadvmDYMibAR7

[booka]

Дедушка Фрейд попробовал все.И все,что ему не понравилось,отнес к извращениям.

[RUS_D]

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

******

 

Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок:

- Папа, меня бабушка укусила!

Папа, спокойно закуривая сигарету:

- А кто тебя просил палец в клетку совать?

 

******

 

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:

- Мама, а на каком языке папа говорил?

- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

 

******

 

В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:

- Молодой человек, поднимите голову..

Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:

- Зачем?

- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

 

******

 

- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…

 

******

 

- Как жизнь?

- Спасибо... мухам нравится!

 

******

 

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. 

Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают, что делать машины-то недешевые… 

Тут из-за поворота жигуленок вылетает и прям в зад вольво П%ЗДЫЫЫХ… 

Водитель жигулей: "Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали?" 

Водители иномарок хором: "Тебя, родной, тебя!"

 

******

[stalker Bob]

песня звучит в возвращении Шрама

[Юрий_88]

RUS_D,

А я на медицинскую тематику пройдусь,,, Все слышали о "клятве Гиппократа", но вряд ли кто знает о "Клятве пациента"))

 

Клятва пациента

Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:
Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!
Клянусь не отвлекать диспетчеров «Скорой помощи» по пустякам и не сообщать номер «03» друзьям, родственникам и знакомым.
Клянусь не давать волю судорогам и слюням.
Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.
Клянусь стойко стоять на флюорографии.
Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.
Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.
Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.
Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!
Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.
Клянусь не использовать против врача ни «утки», ни капельницы, ни шприца, ни презерватива, – ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.
Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!
Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.
Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.
Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.
Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если моё состояние тяжёлое, но стабильное.
Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.
Клянусь не давать советов врачам во время операций.
Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.
Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.
Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!

[Юрий_88]

А это наверняка будет интересно айтишникам) С математикой же знакомы...))

 

 

[Юрий_88]

 
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!      
--------------------------------------------------------------------------------------------- 
— Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…      
--------------------------------------------------------------------------------------- 
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

--------------------------------------------------------------------------------------
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуданачалась еще у двух слонов.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шел сегодня по улице, прохожие смотрят вслед и улыбаются … «Неотразим» подумал я … Синие бахилы, которые я забыл снять, выйдя с поликлиники, придавали мне особый шарм …

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Где логика?
     
 

[AlexVoin002]

Когда хочешь залезть в сейвы 

 И в папки.png   119,77К   завантажень 0

Повідомлення відредагував Strelok: 31 травень 2016 - 16:46

[марц]

Жизненно!

https://yourtu.be/NRm9oFC4E?t=3m51s1https://youtu.be/2NRm9oFC4w0E?t=3m5s

[DEADCODE]

 

 

 

Повідомлення відредагував Котобегемот: 01 серпень 2016 - 16:18

[Юрий_88]

Фотографируйтесь правильно!))

 

.

 

[Шло оно всё]