Повідомлень у темі: 50

[хоник]

Выезжает сталкер Хоник в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.
Хоник вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет:
- УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!!
- Ты чего ухаешь?!
- У хонды руль справа!!

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник - отсыпной после выходных.
Вторник - подготовка к рабочему дню.
Среда - рабочий день.
Четверг - выходной после рабочего дня.
Пятница - подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье - выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
- И долго мы так будем по средам вкалывать???))))

Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый
чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:
- Доктор! Доктор!
Пёс подходит к забору и тихонько говорит:
- Чё орешь, хозяина дома нет...
Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
- Ты что же, залаять не мог?!!
- Да я это... пугать не хотел...

На янтаре есть дуб крученый;
Среди болот за дубом дом:
И днём и ночью хрен учёный
Сидит торгует хабаром;
Пойдешь направо – псы завалят
Налево – жарка запалит.
Там чудеса: там бюрер бродит
И мерзкий контролер сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Во тьме деревня кровососов:
Стоит без окон, без дверей;
Там лес и дол видений полный
Там зомбаков нахлынут волны
Бредя на юг через Росток,
И тридцать Долговцев прекрасных
В своих бронежилетах красных,
И с ними дядька Сахарок;
Там контролевич мимоходом
Пленяет сволочь всех подряд
И бродит толпами Свобода
Через леса через поля
Там монолит блок –пост утюжит
Прыгучих снорков стая кружит;
Там плоть с распухшею балдой
Идёт, бредёт сама собой,
Там чей то труп в канаве чахнет;
Там русский дух, там Русью пахнет!
И там я был, нон - стоп я пил;
Видать совсем я дуб зелёный;
А этот сладкий хмырь учёный
Свои мне сказки говорил.
Одну я помню:сказку эту
Поведаю теперь я свету…

[хоник]

Сталкеровские кланы

• Экологи. Экологи бывают двух видов: Профессоры Сахаровы и Профессоры Кругловы. Живут в мусорном баке под кодовым названием «Бункер». Любят пить водку (профессоры Кругловы) и торговать оружием\водкой\наркотой\летающими хихикающими розовыми слониками (Сахаровы).Так же изучают некоторые свойства артефактов, что привело к вымиранию вида на 99,9 %. По непроверенным данным, после отключения отупляющего устройства около «Бункера» роль отуплятора стал выполнять Профессор Сахаров посредством нескончаемых горловых звуков «Да-да?». Это объясняет неуменьшение числа зомби вокруг «Бункера».
• Одиночки. Одиночки бывают двух видов: ветераны и новички. Их легко различить по умению играть на гитаре и пить водяру возле костра, а также по количеству и качеству анекдотов (любой уважающий себя ветеран рассказывает только бородатые анекдоты). Ещё одним критерием является снаряжение: если перед вами человек в противогазе, с кислородными баллонами за спиной, бронежилет, каска, макаров на боку и автомат на плече — перед вами типичный новичок, который ещё не пропил свою снарягу. Настоящий же ветеран закутан в старый плащ, с марлевой повязкой на лице и обрезом за поясом. Основное занятие одиночек — поиск артефактов, их продажа, а затем покупка на эти деньги водки.
• Бандиты. Клан гопников, которые очень долго думали - какое взять себе название. Отличительной чертой являются трико и как ни странно, кожаная куртка (вместо ожидаемой олимпийки фирмы Адидас). Это «реальный пацаны», которые установили, как они говорят, нормальный порядок в Зоне (точнее в небольшой её части, носящее глубокомысленное название «Свалка»). Берут плату за проход по их территории со сталкеров, в результате чего многие сталкеры довольно смутно представляют себе разницу между бандитами и военными, охраняющими периметр Зоны. Предположительно пьют водку, но пока науке неизвестны люди, которые замечали бы это явление и возвращались живыми.
• Военные. Военные бывают четырёх видов: постовые, спецназовцы, десантники и военные сталкеры. Постовые обладают многими свойствами бандитов, которые описывались выше, однако почему-то предпочитают военную форму и укороченные конечные автоматы (АК-74У). Спецназовцы и десантники же обычно не занимаются охранной периметра, а с помощью вертолётов доставляются куда-нибудь, чтобы разогнать очередной сталкеровский шабаш или совершить самоубийственную атаку сквозь ряды монолитовцев на ЧАЭС. Третий вид военных: военные сталкеры или военсталлы, полумифическая организация, про которую все слышали, но никто их никогда не видел. Предположительно они всё-таки существуют.
• Долг. Чуваки, которые в своих комбинезонах чем-то напоминают спайдерменов. Основная цель — это уничтожение Зоны, однако без указания даты. Знамениты своим баром, что привлекает большое количество сталкеров-одиночек, однако из-за своей вредности, долгОвцы установили на территории Бара громофон, который, всё время несёт какую-то чушь. Также их отличительная черта — это постоянный призыв вступить в их группировку, однако пока нет ни одного официально известного и документально подтверждённого факта о вступлении в Долг.
• Свобода. Клан, который состоит из 66 % алкашей, 33 % нариков и 1 % бомжей. На 70 % похож на сталкеров-одиночек и на 30 % на бомжей в Зоне. Один из парадоксов Зоны: до сих пор неизвестно, как они умудряются выживать в таких жестоких условиях. Их основные враги — долговцы, монолитовцы, военные, розовые летающие слоники и говорящие пылесосы. Обитают на военных складах (которые почему-то ещё не взлетели на воздух). Давно и яростно враждуют с разными правительственными организациями и полувоенной группировкой Долга за право обладания гигантским полем конопли (хотя долговцы и утверждают, что они хотят только исчезновения Зоны, а Свобода им якобы мешает и конопля здесь ни при чём).
• Наёмники. За деньги готовы выполнить самую грязную работы: начиная от мытья полов и посуды и заканчивая перекапыванием огорода во время дождя (это очень грязная работа). Костяк этой группировки предположительно составляют бывшие сторойбатовцы, разнорабочие и гастробайтеры. Также не исключено наличие домработниц, нянь и репетиторов.
• Монолит. Считаются группировкой фанатиков, которые часто пытаются пробиться через «Барьер», блокпост, который охраняют свободовцы. В атаку идут в полный рост, с мачете на перевес, часто кричат: «Монолит акбар!». Однако научно доказано, что всё это причина ломки от наркозависимости, а самоубийственные атаки на блокпост, это попытки прорваться к знаменитому свободовскому полю конопли. Однако многие до сих пор ошибочно полагают, что они просто охраняют какой-то кусок камня внутри ЧАЭС.
• Зомби. Зомби являются сталкерами, случайно попробовавшими не тот сорт конопли. Они передвигаются медленно и достают автомат, увидев своего\врага\Меченого. После очереди в грудь говорят «Ой!». После очереди в голову падают и дрыгаются.

[хоник]

Трое собрались опохмеляться.
Первый: - У меня вот два рубля
Второй: - А у меня рубль с мелочью
Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко...
Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли.
Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы,
ровненько разлили, залпом - дриньк!
Перевели дух - ну, давай свое яблочко....
Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."

[хоник]

Мы ведем здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

[хоник]

встречает сталкер своего старого друга, а тот помятый весь фингал под глазом:
- Петя что с тобой?
- Та блин напали побили деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?

- А чо ее запоминать - жену то?

[хоник]

На краю "саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: "Штаны упали!”.
Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”

[хоник]

Дозор. Полуразрушенные подвалы рабочей больницы. Команда в поисках
ключа. Видать нашумели, так как появился охранник, мы фонари потушили,
спрятались за коробки. А охранник молодой тормоз и сам с хреновым
фонариком. Нам приспичило " в салочки" поиграть, в темноте носились, а
этот паренек, идиот, поймать нас пытался, пока у нашей девченки телефон
не зазвонил. Далее картина маслом: все включают фонари, посередине
девченка с мобильником издает вопль ВСЕМ ТИХО, МАМА ЗВОНИТ!!! ну и
разговор "да мам,.. нет, я у подружки,... да к зачету готовимся,... нет у
нее ночую, утром приду,... спокойной ночи"
свет выключается, мы выползаем на поверхность согнувшись от истерики, охреневший молодой охранник остается внизу... занавес

[хоник]

80-летний дед жалуется врачу:
- "у меня после секса шум в ушах...
что это такое??"
Врач: 
- "Дедуля,это 
аплодисменты!!!"

 

 

[хоник]

Двое сталкеров пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, сталкеры его спрашивают:

- Хоник, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километpaX отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Повідомлення відредагував хоник: 15 листопад 2013 - 08:33

[хоник]

Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь.

Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."

Повідомлення відредагував хоник: 15 листопад 2013 - 23:22

[хоник]

Стоит сталкер на барьере, охраняет, как положено, сигареты курит. Вдруг из кустов неожиданно появляется псевдособака и быстро говорит:

– Стой, не стреляй. Давай я тебе свой хвост, а ты мне сигарету - курить охота.

Сталкер как за автомат схватился так в ступор и впал.

- Ты чё собака, говорить умеешь?

- Ну, умею.

- А другие собаки тоже говорить умеют?

- Ну, умеют, а что тут такого?

- А почему никто не знает, что вы разговариваете?

- А другие собаки не успевают что-нибудь сказать!

Дал сталкер собаке сигарету, та отбросила хвост и довольная попыхивая, убежала обратно за барьер.

Стоит дальше сталкер, проходит час.

Вдруг из кустов тихо появляется кровосос, тащит за собой мешок и быстро говорит

- Стой, не стреляй! Я по делу!

Сталкер уже просто молчит и ждет, что будет дальше.

Кровосос бросает мешок к ногам сталкера и говорит:

- Тут хвосты псевдособак на сигареты меняют? 

Сидят два Сталкера в баре, пьют.

Вдруг залетает в бар Сталкер в маске со стволом наперевес, и кричит бармену:

- Стакан водки, быстро!!!

Бармен наливает стакан, тот выпивает и убегает.

Стакеры переглянулись, а потом у бармена спрашивают:

- Чё это было? Кто это?

Бармен отвечает:

- А это Сталкер по прозвищу Неуловимый.

Один Сталкер встает, достает пистолет и спрашивает:

- А чё, такой не уловимый?!

Бармен ему отвечает:

- Да на * Цензура * он кому нужен!!! 

Повідомлення відредагував хоник: 16 листопад 2013 - 13:01

[хоник]

- Летел как-то раз Хоник над свалкой, а рядом с ним ворона. Ну она и спрашивает:

-Карлсон?

-Нет, трамплин...

-Сталкер Хоник не любил Долг, так как сам долги никогда не возвращал.

[хоник]

Тема: Анекдоты про сталкеров   Пт Июл 15, 2011 5:10 pm  

Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: 
- Мне нужны колеса. 
Тот достает коробочку с таблетками и считает: 
- Раз, два, три, четыре… 
- Та нет мне нужно чтоб уехать. 
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь… _________________________________________________________________________________________________
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: 
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь! 
- А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. 
- Да не я, а он, сука!!! 
_________________________________________________________________________________________________
Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину. 
- Мы хотим в Долг вступить! 
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли! 
- Честно, хотим! 
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем. 
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез. 
- Долг! Долг! Долг! 
- Колян помоги залезть! 
Тот ему ногой по морде 
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!

Ну, значит, решили как-то два солдата прапора подколоть и обращаются.

- Товарищ прапорщик! А скажите-ка... что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты?

- Ну конечно же килограмм железа!

- Неправильно! Поровну!

А прапор не унывая.

- А давай я те щас килограммом железа ,а потом ваты по башке заеду и посмотрим что тяжелее...

[хоник]

Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!

Мужик подходит!

-Бабушка хорошая у вас картошка?

-Да хлопчик! Бери не пожалеешь?

-А откуда у вас картошка .Где взяли?

-Да с огорода в Чернобыле!

Мужик охреневший уходит!

Через 5 минут приходит и говорит.

-Мне ведро картошки. Для тещи) 

[forsaj]

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:

- Ребята, я с вами.

- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь

не долетишь - далеко же!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают

на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.

- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!

- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.

Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,

ворона приземляется через шесть часов полумертвая.

- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий

перелет над морем, потонешь ведь...

- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...

Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона

безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,

понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку

добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над

горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая

ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка

и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:

- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты

долетела!

Ворона поднимает голову:

- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ ДОЛБАНУТАЯ !))))

[хоник]

- Я люблю женщин за 50! И дороже - тоже.  

- Мама, правда я принцесса?

- Нет, сынок, ты педрила.

[хоник]

"Это невозможно!" - сказала Причина.

"Это безрассудно!" - заметил Опыт.

"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

"Попробуй..." - шепнула Мечта.

"А пошли все на * Цензура *" - приказала Лень.

))))))))))))))

[хоник]

Больной: Сестра, куда ты меня везешь ?

Сестра: В морг.

Больной: Hо ведь я же еще не умер !!

Сестра: Hу а мы еще и не приехали !

==========----------------======================

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

[хоник]

Аанекдоты самые смешные и короткие

 

Выходные и алкоголь прекрасно сочетаются, правда, эффект бывает весьма неожиданным.

 

- Господи, ну, отправь, пожалуйста, все калории в сиськи!!

 

Водка «Машина времени». Вмазал — и уже завтра.

 

Если посылают «на», то считают тебя пассивным. Будешь активничать – пошлют «в»…

 

Даже детей она ставила в угол по фэн-щую.

 

Девушки, «невротик» пишется слитно!

[хоник]

Детки в школу собирались...

Брились, мылись, похмелялись...

Два крокодила встречаются:

- Что-то ты грустный какой-то?

- Блондинку проглотил сегодня...

- Чудак, они же хорошо сервированные и вкусные!

- Да... А, башка-то у них пустая, вот нырнуть теперь не могу.

- Ну, дала тебе судьба пинок под зад, ну, и что? Повернешься, получишь еще и по яйцам, а это куда больней.

Объявление на окне киоска: Когда подойдет троллейбус, почему соседний магазин закрыт и где скрывается Усама Бен Ладен – Не спрашивайте! НЕ ЗНАЮ!!!

- Здорово! Ну как жизнь?

- Да вот, сейчас нахожусь в творческом запое...

- А это как?

- Как-как: выпью, а потом творю тако-о-ое!

 

SMS-ка пришла:

Эй, ты, чо разлегся, а ну вылезай быстро из под кровати, это место - наше!!!

Тапочки.

 

Идет студент МВТУ, видит, в луже валяется пьяный студент с физтеха с книжкой в

руках:

- Чего читал? "Теория поля". Пинает пьяного:

- Эй ты, агроном, чего разлегся?