Повідомлень у темі: 50

[хоник]

У мужика сплошные неприятности, болезни, несчастья всякие и решил он помолиться, встал на колени:

- Господи, скажи, в чем я перед тобой виноват? Разверзаются небеса, и раздается глас божий:

- Ну не нравишься ты мне...

 

Встречаются два одноклассника, давно не виделись:

- А, у тебя жена как, красивая?

- Ну-у, не то слово!

- Что, страшная?

- То слово.

 

Звонок. Мужик открывает дверь:

- Вы кто?

- Смерть.

- И что?

- Да вот и всё, собственно.

[хоник]

Сидят два хохла в садике, горилку пьют, салом закусывают. Мимо вихляя пролетает кукурузник, внезапно пикирует и врезается в старую водонапорную башню. Один хохол, наливая:

- Яка страна, таки и теракты....

Маленький хлопчик просит папу:

- Тату, расскажи сказку!

Папаша, подумав (тихим голосом) начинает:

- Ну, слухай. Завтра папа домой придет пораньше, тверезый, маме купит цветы, а тебе -  велосипед.

[хоник]

Армянское радио спрашивают:

- Какая самая неудачная русская фамилия?

- Хохлов.

- А, украинская?

- Москаленко!

[хоник]

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

- Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[хоник]

- А я своего мужа Огородником называю.

- Что, пашет много?

- Нет, только раз в год засаживает...

[хоник]

- Сегодня мы празднyем Пасхy!

- ???

- Каждый полyчит по яйцy!

- !!!

- Вот этой железной палкой...    

 

 

Ещё во времена Средневековья правители пробовали новый Революционный метод допросов.Новинка состояла в том, что пленных допрашивали экстрасенсы, прекрасно владеющие магией чтения мыслей. Что характерно экстрасенсы работали исключительно в парах.Первый экстрасенс спокойным уверенным равномерным голосом задавал допрашиваемому магические вопросы, которые вводили пленного в заблуждение и впоследстствии вынуждали говорить пленного правду. Второй экстрасенс жестоко пинал пленного по яйцам. 

[хоник]

В бакинском суде. Судья:

- Подсудимый Алиев вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.

- Как это в групповом э-э-э? Я одын был!

- Группа пострадавших — встать!

[хоник]

Урок русского языка в азербайджанской школе:

- Дэти! Давайте разбэрем пиридложэние: "Мамед и Али пошли в баню". Что ти скажэш, Сафар?

- Мамед это подлежащее, Али - надлежащее, а баня - место имения.

- Садись, тройка.

- Пачиму?

- Патаму шта баня не место имения, а прэдлог!

[хоник]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:

- Кто по национальности был Д`Артаньян?

Все тянут руки, только маленький Вазген сидит и молчит.

- Вазген! Ты что, Дюма не читал?

- Читал. И фильм смотрел.

- Почему не хочешь ответить?

- Патаму што Д`Артаньян был армянын, но очень плахой армянын!

- Пачиму, Вазген?!

- А развэ хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!")))))))))))))

- Рядовой Алиев!

- Я!

- Вот вам кирпич - собьете армянский самолет!

- Кирпичем - самолет?!

- Алиев, ты же азирбиржанец!

Алиев, переламывая кирпич о голову пополам:

- Я собью два самолета!!!

[forsaj]

Девушка:

- Вау! Это было так круто!! !

Парень:

- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

[forsaj]

Две пр.ститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...