Повідомлень у темі: 50

[хоник]

Добавлено (18.06.2013, 13:42:48)
---------------------------------------------
Добавлено (18.06.2013, 13:41:00)
---------------------------------------------

Курнули как то раз двое свободовцев, присели, закурили по сигарете, и разговор о стволах завели.
- Отбойник.
- Да... Отбойник... ништяк.
- Винторез.
- Да... Винторез... охренеть.
Видит, что у второго скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... СУПЕР.
=====================================================
В баре, устраиваясь на ночлег, Хоник залез на полку, снял берцы и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентный паренек его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на водку!
=========================================
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
================================
Драпают двое свободовцев от всех долговцев из бара. Остановились перевести дух
первый:
-все теперь нам точно хана
-успокойся брат! Еще не точно! Я знаю способ-стреляй воронину в голову!
Первый стреляет и воронин падает замертво с дыркой в голове и тело падает в жарку.
Первый:
-и че теперь?
-а теперь ТОЧНО хана!

Добавлено (18.06.2013, 00:29:43)
---------------------------------------------
Идут два сталкера. Молодой и старый.
Молодой - А вот если на нас нападёт стая слепых псов, и останется только один патрон,чтоб убить себя, кого вы престрелите себя, или меня?
-ТЕБЯ КОНЕЧНО!
-За ЧТО?
-За то что накаркал!
=========================

Приходит как-то Ассур к Хонику. А тот ему и говорит: -Слушай, Ассур. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стапроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь… Согласился Ассур. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три… На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Хонику на стол хрясь !!! Тот опешил: -Ты что, сталкер ? Не защищает? -Защищает! -Не стопроцентно? -Стопроцентно!! -Так чем ты недоволен-то? -Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. ОДИН Я КАК ДУРАК ЧЕТВЁРТЫЙ ДЕНЬ ТРЕЗВЫЙ !!!!!!!!!!!!!!==========================----------
------------------------------------------------------------------------

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!

Добавлено (18.06.2013, 13:58:54)
---------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки..
------------------------------------------------------
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!
--------------------------------------------------------------
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".
------------------------------------------------------------------
Два приятеля: - А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут! - Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
------------------------------------------------------------------------
На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ". "МЕРСЕДЕС" падает в пропасть. Взрыв. Водитель "ЗАПОРОЖЦА"в отчаянии подбегает к обрыву и кричит:"Мужики! Господи, да что же это... Мужики, есть кто живой? Неужели никого не осталось? Нет? Ну, слава богу!"
-------------------------------------------------
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!

[©ерый_Ана®XiSt]

Я тоже отличусь, если никто не против

[хоник]

Хотел удалить последнее а удалил почти всё!(((

Добавлено (19.06.2013, 19:23:40)
---------------------------------------------
Я Сталкер
На Янтаре есть дуб крученый
среди болот за дубом дом.
И днем и ночью хрен ученый
сидит торгует хабаром.
Пойдёш налево - псы завалят.
Направо - Жарка запалит.
Там чудеса там бюрер бродит
и мерзкий контролёр сидит .
Там на неведаных дорожках
следы невиданых зверей.
Во тьме деревня кровососов
стоит без окон, без дверей.
Там лес и дол видений полны
и зомбаков нахлынут волны,
бредя на юг через Росток.
И тридцать Долговцев прекрасных
в своих бронежелетах красных
и с ними дядька Сахарок.
Там Контролевич мимоходом
пленяет сволочь всех подряд
и бродит толпами Свобода
через леса через поля...
Там Монолит блок-пост утюжит,
прыгучих снорков стая кружит.
Там плоть с распухшею балдой
идёт бредёт сама собой.
Там чей то труп в канаве чахнет.
Там руский дух! Там Русью пахнет.
И я там был, нон-стоп я пил
Видать совсем я дуб зелёный ,
А этот ветеран учёный
свои мне сказки говорил.
Одну запомнил сказку эту
поведаю теперь я свету..

Добавлено (19.06.2013, 19:30:06)
---------------------------------------------
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
==========
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
=============
Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».
==============
- Зачем ты послал его матом?! Ты что забыл, что он гинеколог! Надо было просто сказать - Иди...
==========================
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!
===============================
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного...
======================
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
===================
Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.
==========
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

Добавлено (19.06.2013, 19:31:24)
---------------------------------------------


Краткая характеристика кланов:

Сталкеры-новички:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшное!
Профессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штанов

Сталкеры-опытные:
Враги: Мутанты, бандиты, военные, Монолит
Профессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитары

"Свобода":
Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяны
Профессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.

"Долг":
Враги: "Свобода", мутанты, мало водки
Профессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовца

Военные:
Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носит
Профессиональные заболевания:
Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальнику

Зомби:
Враги: Все «Ыыыы!»
Профессиональные заболевания:
Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животе

Охранник из Бара:
Враги: Все, кто проходит миммо
Профессиональные заболевания:
Заклинивание нижней челюсти
))))))))))))))))))))))))))))

Добавлено (19.06.2013, 19:32:59)
---------------------------------------------
Страж Форума, не флудю,это зомби!)))

Добавлено (19.06.2013, 19:37:02)
---------------------------------------------
Идет по зоне сталкер Хоник и видит:
Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьет
Хоник подходит говорит:
-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется....
наемник говорит:
-What did you say?
Хоник говорит:
-я говорю,двумя руками черпай...
==================================================================

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Ассур, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Хоник, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет!))))

Добавлено (19.06.2013, 19:45:40)
---------------------------------------------
Ёшкин Кот - реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Ёшкин Кот внешне очень похож на Ёкарного Бабая, но уши у него побольше. Является разносчиком паразитов из семейства Едреные воши.
Сидорова Коза - биологический подвид коз обыкновенных со стандартной комплектацией: рога - 2 шт., копыта - 4 шт., титьки - 2 шт., мозг - в комплектацию не входит. Основное отличие Козы Сидорова от остальных - печальные глаза и крайне скудный шерстяной покров (как результат альтернативного использования Козы г-ном Сидоровым).
Бляха-муха - это обычная муха, только сильно гулящая.

Хоник с ©ерый_Ана®XiStом, пьют водку. Подходит Страж Форума, :
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Добавлено (21.06.2013, 22:50:50)
---------------------------------------------
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

Добавлено (22.06.2013, 10:32:06)
---------------------------------------------
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция:
— Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено.
Мужик отвечает:
— Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.

Добавлено (22.06.2013, 10:33:19)
---------------------------------------------
— Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
— Ты так любишь животных?
— Вообще—то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового. ))))))))

Добавлено (22.06.2013, 19:35:44)
---------------------------------------------


Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Добавлено (22.06.2013, 19:41:40)
---------------------------------------------
Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду по морде и садится обратно. Дед, утершись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" справа посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" слева, и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!! И уезжает.

Добавлено (23.06.2013, 10:24:38)
---------------------------------------------
Посадил дед-сталкер репку, и выросла репка большая пребольшая. И наконец до такого доросла, что если б не ствол, хр...н бы дед от неё отбился.

Добавлено (23.06.2013, 19:41:28)
---------------------------------------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет" - зажгла блеск в глазах Клавдии Петровны.
------------------
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
-----------------------------
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.
------------------------------
На последний звонок Катя выпила всего полбутылки водки. Всё-таки беременность внесла в праздник определённые коррективы
---------------------------------------------------------------------------------
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?


Добавлено (23.06.2013, 19:44:26)
---------------------------------------------

--------------------------------------------------------------
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет.
------------------------------------------
Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
-----------------------------------------------------
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
-------------------------------------
Да, я такой же, как и вы. Но мне это совершенно не мешает вас презирать.
-----------------------------------------------------------
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту
---------------------------------------------------------------
Сторож Семён спал тревожно - снился кошмар о параллельном мире, в котором не изобрели водку.
------------------------------------------
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Добавлено (23.06.2013, 19:56:03)
---------------------------------------------
У печени бы руки были — Они бы горло задушили!
------------------------
У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а на другом мёртвых!!
--------------------------------------------------
Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
-------------------------------------------------
Не ходите, дети, в тёмный двор гулять...Там живёт ужасный Идикасюдабл.ть)))
-------------------------------------------
Выяснив все между нами обоими, кровь на стене мы заклеим обоями..
----------------------------------------------------------------
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!
-----------------------------------------------------------------------

[Konvoir]

Маpия Петpовна пошла к вpачу. Ее записали на пpием к совсем молоденькому доктоpу, только что из института. После нескольких минут пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттуда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpу. Hавстpечу ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид у него был суpовый:
— Ты что это себе позволяешь, — обpатился он стpого к младшему коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год, у нее взpослая дочь, скоpо внук будет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
— Hо икоточка-то у нее пpошла?...

Добавлено (24.06.2013, 12:39:32)
---------------------------------------------
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

[хоник]

Люди!!! Не могу пройти игру, всё время убивают. Помогите, плиз! С уважением - Юрик Семецкий)))))

Добавлено (26.06.2013, 11:42:25)
---------------------------------------------
Объявление: Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.
--------------------------------
Пробираются по улицам Припяти двое сталкеров. Один опытный, другой новичок. Новичок постоянно с картой светяется, оглядывается, опытный только ухмыляется. Потом как хлопнет себя по лбу! Выхватил у молодого крату и говорит:
- Давай вот в этот парадняк.
Зашли, поднялись по лестнице, опытный:
- Ломай эту дверь!
Новичок с разбегу выносит дверь.
- Давай в кухню, ломай вытяжку!
Молодой ломает вытяжку, пыхтит, и спрашивает так с уважением:
- А что за артефакт такой, что сам не смог унести?
А опытный отвечает:
- Какой, на хрен, артефакт? Я до аварии в этой квартире жил, а в вентиляции водку от жены прятал!

Добавлено (27.06.2013, 07:38:11)
---------------------------------------------
Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...

Добавлено (28.06.2013, 18:31:17)
---------------------------------------------
Идет значит кровосос. Песни поёт. Вдруг видит контролёр валяется на земле и за голову держится.
Кровосос его спрашивает:
-Что случилось, контролёрушко?
Тот отвечает:
-Зеркало купил.
-Ну и что?
-Что, что? Привычки! Будь они прокляты !
----------------------------------------------------
Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят... Только один грустит. - Че грустишь?? - спрашивают. - Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?.
==============================
Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся: - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Добавлено (29.06.2013, 09:53:59)
---------------------------------------------
Идёт Меченый по зоне, видит грустный-грустный контролёр сидит, ну сталкер спрашивает:
- Чё грустный такой?
- Да вот думаю о людях и понять их не могу..
- Давай помогу...
- Почему я за всю свою жизнь убил 5 человек и меня боятся и ненавидят, а ты больше тысячи за месяц и тебя любят и уважают!
==================================
Слушает доктор сталкера и говорит:
Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
И тут сталкер не выдержал и спрашивает:
Что хорошо?
Доктор:
Хорошо что не у меня.

[Konvoir]

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
— Ну, загадывайте желание
— Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик.
— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.
Раз — море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

[хоник]

Записки контролера:

4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, в­зломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам триндюлей. Был не вкусно, но хватило всем.

Добавлено (01.07.2013, 22:15:39)
---------------------------------------------
Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

Добавлено (01.07.2013, 22:24:29)
---------------------------------------------
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают:
- Что означает этот знак?
- Звери!
- Правильно. А где его устанавливают?
- За 200 метров до блокпоста Долга.

[Konvoir]

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
— На воздушном шаре!!!
— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.
— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,
— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!
— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
— Каким, Холмс?
— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

[хоник]

Шел пассажирский Москва-Уренгой
Навстречу товарный с железной рудой
Тысячи жизней, вагоны впритык...
На стрелке ехидно хихикал старик

======================================

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га
га-га
га-га!

[хоник]

LetoPicEц, с картинками не сюда!)))

[©ерый_Ана®XiSt]

хоник, перенёс

[хоник]

Вышел как-то Сталкер в лес,
Его звали хоник - бес ,
Был на нём комбенизон,
Весь в грязи и пыли он.
Выброс был дня два назад,
Артефактов полон зад,
А точнее весь рюкзак,
На заду болтался так.
Вот пришёл в лес хоник - бес,
В Аномалию залез,
Вынул с центра артефакт,
Жив остался - это факт.
А затем вернулся в Бар,
Испустил изрядно пар,
Ведь Бармен скривил лицо,
За Медузу - дам я сто.
хоник - бес подумал быстро,
Да послав Бармена мыслью,
Артефакт убрал в рюкзак,
Да и смылся, только так.
Долго жил еще бродяга,
Хоть и портилась снаряга,
В пятку пулю получив,
Выжил - прям развеяв миф.

Добавлено (02.07.2013, 18:17:59)
---------------------------------------------

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.
============================================
Кто будет себя плохо вести, на следующие выходные останется
без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого!
============================================== - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок
градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.
=====================================================

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
===========================================================

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

[MoVeMix]

Летит чукча на самолёте.Заходит стюардесса и говорит - "У на отказал 1 двигатель ну мы долетим с опаданием в 1 час".Ну чукча - "Ладно,ладно".Заходит стюардесса через 10 минут.Говорит,что у нас отказал ещё 1 двигатель,ну долетим,но опаздаем на 2 часа.Чукча опять -"ладно,ладно".Опять заходит стюардесса говорит, что отказал последний двигатель,ну чукча не выдержал и выкрикнул "Ну вот,ВЕСЬ ДЕНЬ ЛЕТАТЬ БУДЕМ"

[Konvoir]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
— Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.

[хоник]

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Добавлено (09.07.2013, 11:13:26)
---------------------------------------------
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы крапальник не треснул,
когда в свисток дуете!

[Konvoir]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

[хоник]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????
=========================================

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
==========================================
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
================================================

[Konvoir]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Мужик приходит в роддом, врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!

[хоник]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[хоник]

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

Готовимся к ограблению банка".

Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".