Повідомлень у темі: 6620

[Rseer]

Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?

[ZVER]

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!

[ANour]

Черный юмор
Родился ребенок - одна голова а к ней ручки-ножки приделаны. И вот однажды лежит голова на подоконнике и смотрит как ребятя в футбол гоняют. А потом маме кричит
- Я в футбол пойду поиграю
Мама ему
- Иди
Через пару часиков сынуля возвращается домой, а мама ему
- Иди руки мой, сейчас ужинать будем
Сын в ванну, а тут дедушка приходит. Мать слышить вдруг в ванной крики, глухие удары. Прибегает, дед весь в кровищи говорит
- Слышь, дочка, я сейчас в ванной такого паучину задавил!

[ZVER]

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

[ANour]

Quote (ZVER)

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки

[Rseer]

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
=====================
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

[ZVER]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[ANour]

Спускаются крокодил Гена с Чебурашкой в подвал. Чебурашка впереди идет, вдруг подскальзывается и кричит:
- Гена! Здесь скользкие ступеньки-пеньки-пеньки
- Я знаю, Черем-бурум-бурашка!

[ZVER]

1 класc:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в школу не привел!

[Rseer]

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

[ZVER]

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...

[Rseer]

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

[ANour]

Quote (Rseer)

Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

[R@dik]

ANour
Скачал Вестник сталкера 1. Прикольно. Вспомнил НВП в школе
--------------------------------
Встречаются два грузина:
- Гоги, ты свою жену утром бУдишь?
- БудУ!

[ZVER]

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!

[Rseer]

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

Эх ты,модератор

[ANour]

Quote (R@dik)

Скачал Вестник сталкера 1. Прикольно. Вспомнил НВП в школе

[ZVER]

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."

[ANour]

Приходит сын-наркоман домой, стучит в дверь. С той стороны двери укуреная мама спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я - отвечает сын
- Не-е-е-ет, мама - это я!

[ZVER]

- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.